帅哥有什么，人人都可以！

这几天我总是在想写点什么，但该说了好像我已经叽里呱啦的说完了。我想着你的事情就黯然起来。我知道我是个感性的人，其实说好听点是感性，说白了就是想得多。每次看到你上线，总是想问你几句，但又怕一说就拐到了伤心事上面。我想你快快好起来，我想看到那个老是跟我开玩笑的你，我想看到那个老是跟我炫耀幸福的你，我想看到那个老是让我开心的你。她这一页你是没翻过去，翻过去也就没什么了。

今天是白色情人节，我也是才知道的，我也不知道这个节应该干什么，对于我这种常年不过节的人来说这是正常的。但我知道你已经习惯了这些节日，突然改变，一时半会肯定还适应不了，不过你已经挣钱了，长大了，我相信你，身边点点滴滴的快乐一定会让你开心起来，天气晴了，上路了，天天都是情人节。

还有好多好多想跟你说，但我知道你都懂，你都明白，你会让自己好起来的。我放假了，一个礼拜的空闲，要是在以前，我肯定来看你了，看着你的脸跟你说一声没关系，你会发现这终究是一件好事。但现在真的好远好远，我只能在这边看着你，等着你的好消息。

来吧，美国等着你，一个人就一个人，我在呢，姐姐带你看看什么叫自由的美国人。

天黑得还是那么早。夜深人静的时候特别想家。

南方的天空不知道为什么就是要神奇很多，回到纽约一直没有看到过装满星星的天空。这样每次一看天，回家的冲动就莫名的强烈。

走在形形色色的街上，充斥着黑人左右摇晃的身影和如雷贯耳的hip hop，我一路狂奔，感觉眼神放在哪里都不安全。偶然看到橱窗里印出的身影，颓废的脚步，苍老的轮廓，还有雪风中飘荡凌乱的头发。我好想停下来看看自己，但身不由己的依旧向前大步迈着。

疯狂的圣诞和新年已经过去了，街道终于冷清了，不用再在人堆里挣扎，不用再排着看不到头的队伍干每一件事情。我就像在看闹剧一样，看人家彷徨烦恼微笑，谁在看我？我不知道十年后的我会因为今天走在这里而起什么样质的变化。

想我老妈，真的是很久没有见她了，不敢经常聊视频，因为这样就会掩盖不了想家时面部抽搐的表情，电话里总还能支支吾吾的敷衍过去。老妈老是说如果是男孩就应该多吃点苦，让他知道心里的愿望是要流下很多汗水才能实现的；女生不一样，从小就应该让她明白金钱的意义，并在力所能及的范围内尽量满足她，女生都是爱慕虚荣的，老是在物质上压抑，这样的心理是会扭曲的。老妈总是说女孩是一定要有赚钱的能力的，但又不能把金钱看那么重，不然就会变得庸俗和刻薄，而女人一旦沾上这两个词的话一辈子就这么完了。我庆幸我是的女生，不然我估计得在煤窑里去待一段时间才知道肱二头肌是这样用的。其实我的父母收入并不高，但我的生活从来没有因为什么原因而拮据过，但精神上，从我走上赴美航班的那一刻开始，就开始了前所未有的锻炼。我想家了。后悔小时候老妈纵容，学琴学画学跳舞，一样都没有学成，到现在来总是觉得空虚寂寞，如果有那么一点爱好，总还是能分担一些。我以后的小孩，一定要有一技傍身，不是拿去讨生活，而是一种没有国界的依靠。

如今的日子就在外面这么飘着，虽然大学四年也没有怎么待在家，但回家并不是件麻烦的事情，而这样，心理上就会踏实很多，就像一个惦记着的人，虽然不是触手可及，但你心里知道，他不是那么遥远，就不会没有抓拿。以前总是觉得走出父母的庇护，脱离十年如一日的唠叨才是长大，可是现在看看，我真不想就这么成长了，我想跟其他的女生一样，待在家里跟父母周旋着周旋着。还有家里那只大狗，什么时候才能再看你满嘴唾沫问我要吃的时候的傻样，估计没大脑的你早都不知道我是谁了。

不过想想那些下定决心出来读PHD的坚强女性们，突然发现自己还是有点资本笑一笑的。

听着萨克斯风的回家，越听越不对劲，那股欢快和酣畅淋漓不是我现在所需要的，我把他存在那里，等着当我看到家里窗户的那一瞬间，再轻声的哼出来。

老妈，我回来了。